Olen ollut Ozempicissä noin puolitoista vuotta tyypin 2 diabetes. Verensokeriarvoni ovat normaalit, ja kyllä, olen laihtunut. Aloitin lääkkeen käytön ennen kuin sen ihme-painonpudotusominaisuudet tulivat uutisiin, ennen kuin Jimmy Kimmel teki Ozempic-vitsin minuutin ajan Oscarit, ennen kuin laihemmat naiset, jotka halusivat olla ohuempia, alkoivat ampua vatsaansa sillä tutulla sinisellä kynällä, jota käytän joka keskiviikkoaamu. Tämä tapahtui myös ennen kuin naapuruston apteekki ja paikallinen Safeway kohtasivat toimitusongelmia. Nyt soitan CVS: ään joka kuukausi toivoen, ettei minun tarvitse metsästää reseptiäni muualta.
Otetaan tilastot ensin pois tieltä. Olen laihtunut 45 kiloa sen jälkeen, kun aloitin Ozempicin käytön. Olen 5'11", ja olen aina vitsaillyt, että se vaatii 35 kiloa painonpudotus jotta ihmiset alkaisivat huomata. Valitettavasti voin sanoa tämän arvovaltaisesti, koska olen 30-vuotiaasta lähtien laihtunut ja lihonut yhteensä 660 kiloa. Luit numeron oikein.
Lyhennetty kertomus menee näin. Suurimman osan elämästäni olin hoikka, urheilullinen ihminen, vaikka luulin, etten ollut. Lihoin yhteensä 110 kiloa kahdessa raskaudessani ja liityin WeightWatchersiin pudottaakseni 55 kiloa jokaisen jälkeen, ja sitten lihoin ja laihduin vielä 40 kahdesti sen jälkeen. Lukemattomat vähähiilihydraattiset ruokavaliot auttoivat minua pudottamaan lisää 40 kiloa painavia paloja, kunnes söin bagelin, sitten toisen ja toisen. Ehkäpä tästä syystä en ole pyörähtänyt viimeisimmän "pudotuksen", edesmenneen äitini nimityksen takia. suuri painonpudotus, toisin kuin "viimeinen hurraa", herkku, jonka hän söi ennen uuden ruokavalion aloittamista. Viimeiset hurraani voivat kestää vuosia.
Pidin siitä, kun ihmiset kommentoivat uutta minua. Nyt vihaan sitä. "Miten teit sen?" he kysyvät. En halua ruokkia Ozempic-hulluutta. En halua roikkua taikaluoteja kenenkään edessä, joka ei tarvitse lääkitystä, joka ostaa Hollywood-tyylinen jälleen yksi dieettitemppu, joka kamppailee ymmärtääkseen, että hyvinvointi, kokonaisuus on sisäistä Job. Tämä tarinani uusi luku on todellinen ja toiveikas. Joten jaan sen sijaan.
Olen kokenut syömishäiriöitä ja verensokerivaihteluita koko elämäni, mutta diabetes ilmaantui ensimmäisen raskauden aikana. Pistin insuliinia reiteeni kantaessani molempia lapsiani. Diabetes hävisi jokaisen synnytyksen jälkeen, mutta pelko sen paluusta valtasi. Tämä oli 22 vuotta sitten. Sen jälkeen jokaisessa vuositarkastuksessa olen pyrkinyt saamaan A-plussia hemoglobiini A1C: lle, paastoverensokerille ja painolle. Vuonna 2018 epäonnistuin jokaisessa testissä ja minulla diagnosoitiin tyypin 2 diabetes, ja vuonna 2021 lukuni nousivat, ja entinen lääkärini määräsi Ozempiciä jo käyttämieni pillereiden päälle.
Nyt normaalipainoisena voin käyttää kaikkia alusvaatelaatikossani olevia rintaliivejä. Sisätautilääkärini katsoi menetykseni ensisijaisesti Ozempicin syyksi, ja hän on osittain oikeassa. Pahoinvointi auttoi varmasti vähentämään ruokahaluani alussa. Mutta kestää enemmän kuin viikoittainen otos pitääkseen minut terveenä. Nämä ovat työkaluja, joita käytän joka ikinen päivä, ehkä joka ikinen minuutti, hallitakseni terveyttäni ja parantaakseni suhdettani kehooni.
Hattuvinkki Brené Brownille tästä. Häpeä, jota tunsin astuessani lääkärivaa'alle painonnousun jälkeen, sai minut horjumaan. Enkö halunnut välttyä diabetekselta? Olla tervein versio itsestäni? Tietenkin tein. Jopa jotkut läheisistä ystävistäni eivät tiedä, että minulla on tyypin 2 diabetes. Häpeä virtaa kuin syvä joki perheeni läpi. Jotkut rakkaimmista sukulaisistani ovat häpeänneet ketään, joka on halunnut lihoa, itseään mukaan lukien. Äitini isoäiti näki itsensä nälkään mentyään uudelleen naimisiin. "Ei, isoisä ja minä halkaisemme sen rusinan" oli perheen vitsi.
Lyhyellä aikavälillä sokeri tukahduttaa häpeäni, koska se rauhoittaa minua kuten alkoholi ja rikkaruoho eivät koskaan ole tehneet. Donitsi, tai neljä, auttaa tukahduttamaan harhaanjohtavia tunteita, iloisia tai surullisia, jotka imeen. Tässä! Luovuta ne! Minun mallini on ollut korjata itselleni hyvä jäykkä jäätelötölkki rauhoittuakseni. Itsensä rauhoittaminen, rajoitukset ja riippuvuus ovat juurtuneet perheeseeni. Äitini kertoi minulle kerran, että rusinoita halkaiseva isoäitini vei hänet kuumalle fudge-auringonpaisteelle, kun isoisäni käytti. Hän voi olla niin julma, hän sanoi.
Äitini isoäiti näki itsensä nälkään mentyään uudelleen naimisiin. "Ei, isoisä ja minä halkaisemme sen rusinan" oli perheen vitsi.
Mikään ei ole vapauttavampaa kuin usko, että voimme ylittää tuskallisimmat perhemallimme. Kymmenen vuotta sitten minun oli pakko kirjoittaa romaanin riippuvuuden monen sukupolven väreistä, mikä johti minut tukiryhmään ymmärtämään paremmin hahmojeni tunnehistoriaa. Viiden sekunnin kuluttua tajusin, että minun piti olla paikalla. Opin, että häpeä sisältyy jokaiseen perheeseen, jossa on ollut päihteiden väärinkäyttöä, ja että omasta luopuminen auttaa säästämään minut ruokavaliokulttuurin hamsteripyörältä. Opin edelleen, mitkä tunteet ovat minun ja mitkä pyyhin talteen jollekin muulle, joka ei koskaan pyytänyt minua. Oppiminen pysymään omalla kaistallani, irtautumaan rakkaudella ja ymmärtämään impulssieni laajempi emotionaalinen konteksti tuo minulle rauhan, jota en koskaan löydä Ben & Jerry'sin tuopin pohjalta. Joka viikko minun täytyy silti käydä kokouksessa, koska itseni hoitaminen vaatii häikäilemätöntä valppautta. Paraneminen ei ole suoraviivainen linja, ja kun astun väärin, annan välittömästi anteeksi itselleni. Itsehäpeäminen on liian kallista.
Häpeä ja rajoitus ovat suutelevia serkkuja. Tunnen häpeää kehostani, ja mitä enemmän häpeää tunnen, sitä enemmän syön. Sitten rajoitan laihduttamaan fyysistä tai sosiaalista tapahtumaa varten. Rajoittaminen johtaa aina ylensyömiseen, mikä johtaa pelkoon terveyteni puolesta ja lisää itseinhoa. Huuhtele ja toista ja toista ja toista.
Nyt kaikki ruoat ovat pöydällä, ellei päätä poistaa niitä. Vaikka seuraankin hiilihydraattejani hallitakseni verensokeria, leivon ja hemmottelen itseäni pienillä ystävänpäivän karkkisydämillä. Jos jaan suklaamoussea liian monta kertaa, löydän Hostess-faksin, yleensä 7-Elevenissä. Minulle Suzy Q: n syöksyminen autossani on kuin viinipullon pudottaminen yksin olohuoneeseesi raskaan päivän jälkeen.
Tässä se tulee hyväksi.
Matkallani tapasin terapeutin, joka liitti minut neurofeedback-koneeseen istuntojemme aikana. Harjoittelu kirjaimellisesti keskeytti tuhoisiin tapoihini liittyvät aivomallit. Myöhemmin tapasin ravitsemusterapeutin, joka ymmärsi suhteeni ruokaan henkisen ja psykologisen tanssin. Hän opetti minulle meditaatiotekniikoita, kuten naputusta, joka katkaisi kiihkeän halun lyödä ruokakomeroa. Yhdessä nämä oppaat kylvivät siemeniä, joita olen kastellut. He opettivat minulle, että minulla on itse asiassa tahdonvapaus. No jos muistan.
Ja minä rukoilen. Pyydän armoa, hetkeksi kysyäkseni itseltäni, haluanko vaihtaa tyyneyttäni kakkupalaan. Yksinkertaisesti pysähtyminen kysyäkseni tuon kysymyksen antaa minulle tilaa toimia parhaani mukaan.
Ja minä kirjoitan. Olen oppinut, että voin kirjoittaa itselleni uuden tarinan.
Suuri laukaisin minulle on kuluneen tarinan kertominen menestyksestäni diet du jour -ohjelmassa. Nykyiset voittokierrokseni johtuvat sekunti-sekunnin valinnoista, joiden avulla voin rakentaa uudelleen vanhoja hermopolkuja. Painonpudotuslääkettä ei ole olemassa.
Olen kiitollinen lääkärilleni hänen hoidostaan ja tehokkaan lääkkeen määräämisestä diabetekseeni. Ennen kuin lähdin hänen vastaanotolta vakuutussyistä, kirjoitin hänelle kirjeen, joka päättyi näin: ”Keholleni ja mielelleni asetettuja tavoitteita ei voi mitata asteikolla tai verikokeella. Toteutukoot rauhallisuuteni sivutuotteet niin kuin voivat. Tervetuloa uudistumaani. Kuorin vain vuosia vanhaa ihoa, toivottavasti tulen esiin omana valonani."
Michelle Brafman on romaanin kirjoittaja Uinti haamujen kanssa,ilmestyi 13. kesäkuuta ja professori Johns Hopkins Universityn MA in Writing -ohjelmassa.
