Istuessani olin lähellä ihmisiä lähes koko ajan. Lukiossa sijaishoidossa ollessani asuin 18 -vuotiaana viidessä eri kodissa ja turvakodissa - ja jokaisen liikkeen myötä tuli uusia hahmoja elämäni tarinaan. Tapasin jatkuvasti uusia ihmisiä, joiden kanssa minun piti sitten elää. Kaikki nämä introt ja jäänmurtajat vaikuttivat usein uuvuttaviin tilanteisiin, joissa minusta aina tuntui, että minun oli oltava ”päällä” - ja valmis puhumaan, kuuntelemaan ja seurustelemaan aina.
Vaikka tausta muuttui aina, totuin ihmisten, melun ja muutoksen ympäröimään. Rutiini oli minulle vieras.
Tuolloin ihmisten ympäröimänä olo tuntui normaalilta tai ainakin siltä, mitä minun pitäisi hyväksyä, koska minulla ei ollut siihen valvontaa. Olin yksi monista samankaltaisissa tilanteissa olevista ihmisistä: Yhdysvaltojen terveysministeriön lasten ja perheiden hallinnon mukaan ympärillä oli 424 000 lasta ja nuorta sijaishoidossa vuonna 2019, ja järjestelmä palveli yhteensä noin 673 000 nuorta sinä vuonna. Koko ajan "päällä" oleminen oli uskomattoman rasittavaa, mutta poistin uupumuksen tarpeen mukaan elämäni kulkuun - siihen pisteeseen, jossa kuvittelin usein, että elämäni voi aina olla yhtä äänekästä kuin tiesin se. Kuvittelin elämän, jossa ystäväni ympäröivät minua 24/7, elämän, jossa voisimme viettää koko aikamme yhdessä tekemällä unohtumattomia muistoja.
Kun saavuin lukion fuksi, halusin tätä kiireisyyttä elämässäni. Muutin suurimpaan, väkirikkaimpaan asuntolaan ja osallistuin kaikkiin heidän tarjoamiinsa tapahtumiin; myöhemmin muutin taloon, jossa oli viisi tai useampia kämppäkavereita. Aina tapahtui jotain, ja ekstroverttinä ajattelin, että näin minun oli tarkoitus elää. Pidin ihmisten läheisyydestä ja pidin siitä kiinni identiteettini määrittelevänä osana.
Mitä en tajunnut, olen se, että juoksin maahan ja en antanut itselleni aikaa levätä tai latautua. Minusta vaikutti siltä, että aika yksin vie aikaa muiden kanssa vietetystä ajasta, vaikka Yksin vietetty aika voi myös tehostaa henkilön sosiaalista vuorovaikutusta. Se, että olin ihmisten seurassa koko ajan ilman taukoja, oli henkisesti rasittavaa, ja kamppailin asumisen kanssa sellaisten kotoa olevien kanssa, joiden kanssa en nähnyt silmästä silmään. Selviytymismekanismini ei ollut paljon parempi: sen sijaan, että säästyisin aikaa itselleni, vetäydyin kumppanini kotiin ja vietin aikaa hänen kanssaan, taktiikka, joka vain pahensi väsymystä entisestään.
Näin jotakin ympärilläni tapahtuvan: ihmiset alkoivat nähdä jonkun ja viettivät kaiken "yksinään" heidän kanssaan. Ajattelin, että on normaalia päästä suhteeseen ja olla sitten heidän ympärillään mahdollisimman paljon, jolloin "minä" voi tulla "meksi" suhteen kukoistamisen jälkeen.
Vasta kun purin elämäni kokonaan, tajusin, että jotain on muutettava. Muutama kuukausi ennen maisteriohjelmani valmistumista hyväksyin Fulbright -tarjouksen Saksassa ja huomautti erityisesti, että haluaisin olla pienessä kaupungissa kehittääkseni kasvavaa saksaa kielitaidot. Asuminen pienessä kaupungissa tarkoitti, että minun olisi löydettävä paikka yksin.
Ajatus asua yksin maassa, jossa en tuntenut ketään, valtasi minut. En ole yksin tämän kanssa: sosiaalisen median maailmassa ja pelätyssä ”menettämisen pelossa” on yleinen yksinäisyyden tunne huomattavan yleinen. Siihen asti olin olettanut, etten voisi olla yksinäinen, jos en olisi koskaan yksin. Voisinko silti saada samat elämää muuttavat kokemukset ilman kämppäkavereita, joiden kanssa jakaa muistoja? Olin työskennellyt tämän kokemuksen eteen koko elämäni, mutta heti kun ensimmäinen jännitys loppui, olin eksyksissä.
Olin tottunut siihen, että minulla oli joku, jolle voin puhua ruoanlaiton aikana, sekä ihmiset, jotka tulivat sisään ja ulos ulko -ovesta koko päivän. Suurten onnellisten perheiden kerronta esityksistä, kuten "The Big Bang Theory", "New Girl" ja "How I Met Your Mother", oli vain vahvisti horjumatonta uskoani siihen, että avain asumiseen mahdollisimman monien ihmisten kanssa ja lähellä heitä oli onnea. Kuitenkin ensimmäistä kertaa elämässäni minulla oli vain hiljaisuus - ja se tosiasia, että 6000 asukkaan kaupunki alkoi sulkea toimintansa klo 18.00. jokainen ilta teki äärettömän haastavaksi tavata ketään.
Vaikeudet sopeutua elämään sijaishoidon jälkeen menevät paljon pidemmälle lukemattomia esteitä ihmisiä, jotka minun kaltaiseni vanhenivat järjestelmästä. Alle kolme prosenttia sijaishuoltojärjestelmän ihmisistä valmistuu neljän vuoden korkeakoulusta etenkin siksi, että navigoiminen maailmassa on niin haastavaa, kun lapsuutesi oli niin rajallinen. Tällä kertaa minun tehtäväni oli sopeutua etuoikeuteen, jota minulla ei ollut koskaan aiemmin ollut: omaa tilaa. Olin nyt vapaa tekemään sitä, mistä pidin, milloin olin tyytyväinen ja keneen olin tyytyväinen. Olin jäädytetty uudesta vapaudesta.
Ajan myötä olen sopeutunut. Tulin tarkoituksellisemmaksi meditaatiokäytäntöni kanssa, tein ruoanlaitosta pikemminkin iltatoimintaa kuin tehtävää tehtävälistallani ja keskityin ruokaani syömisen aikana, jotta voisin mennä takaisin ja täydentää ruokia myöhemmin. Illallisen jälkeen aloin käydä säännöllisillä kävelylenkeillä ja etsiin kaikkia tapahtumia yhteisössä.
Tämä avasi ovet minulle. Olin niin kauan pitänyt yksinlähtöä tabuna, ja vaikka yksin tekeminen oli aluksi uskomattoman pelottavaa, totuin siihen pian. Itse asiassa menestyin. Minun ei enää tarvinnut hävetä, että joku peruutti - voisin jatkaa samoilla suunnitelmilla yksin.
Lopulta tajusin, että olen rakastettu yksin asuminen ja aika purkamiseen, jonka se antoi minulle. Se oli ja on edelleen etuoikeus - Pew Research Centerin mukaan, 31,9 prosenttia amerikkalaisista aikuisista asui jaetussa taloudessa vuonna 2017, johtuen taloudellisista tarpeista tai mieltymyksistä - mutta nuoruuteni olosuhteet olivat tehneet yksinäisyyden entistä vieraammaksi minulle. Minulla ei koskaan ollut tilaisuutta lukea keskeytyksettä tunnin ajan, meditoida tai tehdä joogaa yksin tai edes oppia nauttimaan omasta seurastani.
Uudesta rakkaudestani asua yksin kehittyi nopeasti rakkaus tehdä muita asioita yksin, kuten matkustaa, kokeilla uusia ravintoloita ja osallistua festivaalit - ja yksin aika ei ole enää jotain, josta pakenen, vaan pikemminkin jotain, johon ajoitan joka viikko (jotain, jota en koskaan kuvitellut tekeväni) menneisyys). Aiemmin olen ehkä odottanut jonkun tulevan kanssani tai riskin antanut mahdollisuuden ohittaa minut. Nyt teen mieluummin tiettyjä asioita yksin, jotta voin tehdä ne haluamallasi tavalla. Nautin edelleen ihmisten ympäröimänä, mutta olen myös niin kiitollinen, että minulla on myös oma koti.
Taryn Williams
Avustaja
Taryn on opettaja ja freelance -kirjailija, joka asuu tällä hetkellä Alaskan Bushissa. Valmistuttuaan kandidaatin ja maisterin tutkinnoista Pennsylvanian yliopistosta hän päätti jatkaa elämää suunnittelematta liian pitkälle etukäteen nähdäkseen, mihin tuuli vei. Kun hän ei opeta tai kirjoita, hän lähtee etsimään seuraavaa suurta seikkailua.