Nosta kättäsi, jos olet joskus pudonnut ja kuullut sanat “vain ystävät”. Olemme kaikki olleet siellä - ja olemme todennäköisesti kaikki käyttäneet samaa haalea tekosyy hajottaaksesi jonkun kanssa. "Vain ystävät" on niin yleinen tapa antaa joku kevyesti alas, mutta kun todella ajattelee sitä, sillä ei ole mitään järkeä. Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin "vain ystävät", koska se tarkoittaa, että ystävyyssuhteet eivät tarkoita yhtä paljon kuin romanttisia suhteita ja että ystävyyssuhteet eivät vaadi työtä - ja se ei voisi olla totta.
Ystävyyssuhteet koskevat myös rakkautta ja sitoutumista, vain erilaista rakkautta (tiedät, ilman kaikkia niitä murskauksen aiheuttamat mahaperhoset) ja ne vaativat yhtä paljon vaivaa pitääkseen ne romanttisina suhteet tekevät.
Taistelut ovat normaaleja, mutta kaikkien ystävyyssuhteiden ei tarvitse kestää ikuisesti. Joskus ihmiset vain ajautuvat toisistaan tai kohtaavat asioita, joita he eivät vain pysty selvittämään, ja se on kunnossa. Mutta suhde ystävän hajoamiseen voi imeä yhtä paljon kuin romanttinen hajoaminen - rehellisesti, joskus he ovat vielä pahempia, koska usein ystäväsi juurtuvat elämääsi vielä enemmän kuin romanttisia kumppaneita. Joten mitä teet, kun et vain pysty enää käsittelemään?
Et haluaisi, että kumppanisi hajosi kanssasi tekstiviestin kautta, eikö niin? Jos tekstin (tai mikä pahempaa, sähköpostitse - ollut siellä!) Hajoamista on tapahtunut sinulle aiemmin, tiedät kuinka kauhistuttavalta se voi tuntua, ja ystävyyden lopettamisen - tai tapaamisen kanssa ystäväsi kanssa - ei pitäisi olla eroa. Joten jos sinulla on jotain sanottavaa, oletko avoin asioiden ratkaisemiseen vai onko aika vain siirtyä eteenpäin, muista sanoa se heidän kasvoilleen, henkilökohtaisesti.
Jos tämä on pitkän matkan ystävyys, yritä päästä videokeskusteluun tai puhelimeen, ennen kuin luotat muihin vähemmän henkilökohtaisiin viestintämenetelmiin. Tällä tavalla sanasi - ja heidän - ei voi kiertyä tai poistua asiayhteydestä, ja voit keskustella asioista kunnioittavasti. Ja jos teet sen henkilökohtaisesti, voit kertoa heille etukäteen, että haluat puhua asioista ennen kerrot heille, mikä on mielessäsi, joten heitä ei sokea kokonaan, kun sanot, miltä sinusta tuntuu.
Ehdottomasti pahin asia, jonka voit tehdä, on kertoa ystävällesi, että sinun täytyy puhua, kun hän on keskellä jotain tärkeää tai stressaavaa. Älä lähetä meidän täytyy puhua -tekstiä, kun tiedät esimerkiksi olevansa töissä tai ulkona muiden ystävien kanssa - yritä tallenna se hetkeksi, kun tiedät heidän olevan kotona, joten jos he eivät reagoi siihen hyvin, et sekoita heidän koko päivä.
Sama pätee henkilökohtaisen keskustelun käymiseen - jos tiedät, että ystäväsi käsittelee jotain merkittävää he ovat jo järkyttyneitä, odota, kunnes se ohittaa, jotta et vain kasa lisää ongelmia heidän jo täyteen lautanen. Saatat olla järkyttynyt heidän kanssaan etkä ehkä halua heidän olevan enää aktiivinen osa elämääsi, mutta ajattele sitä tällä tavalla: Tämä henkilö oli ystäväsi syystä, koska välitit heistä. Vähiten mitä voit tehdä, on antaa heille vähän tilaa hengittää ja käsitellä muita kovia asioita elämässään aiemmin yrität käydä raskasta keskustelua riippumatta siitä, uskotko heidän olevan väärässä siitä, mistä konfliktista on päästy alas.
Tavalla, jolla kommunikoit tunteitasi, on paljon tekemistä keskustelun lopputuloksen kanssa, joten muista miettiä sanojesi toimittamista. Sen sijaan, että sanoisit sellaisia asioita kuin: "Teit tämän ja se oli väärin", kokeile muotoilla asiat vähemmän syyttävällä tavalla ja paremmin siitä, miltä sinusta tuntuu. "Kun sanoit, tunsin loukkaantuneena", on paljon tehokkaampi ja lempeä tapa saada käsitys asiasta. Ja olkaa huomaavainen sanojesi kanssa, varmista, että olet avoin ja rehellinen siitä, miltä sinusta tuntuu, sillä jos jätät asiat pois, et tunne paremmin käsillä olevista aiheista.
Sinun on oltava avoin ja rehellinen heidän suhteen, mutta se tarkoittaa myös, että sinun on oltava avoin kuulemaan myös ystäväsi sanoja. Sinulla ei ole velvollisuutta antaa heille anteeksi tai jatkaa ystävyyttä, mutta jos odotat heidän kuuntelevan sinua, sinun on oltava valmis antamaan sama kohteliaisuus takaisin. Kun kuuntelet, saatat oppia, että se mitä ajattelit olevan ystävyyskauppasaaja, oli oikein väärinkäsitys ja keskusteluasi selkiytetään se ja korjataan asiat, jotta voit palata takaisin olemaan BFF - tai, ehkä et, ja se on että. Mutta harkitse ainakin tarinan molempia puolia, ennen kuin teet niin suuren päätöksen.
Jotkut ystävyyssuhteet - kuten romanttiset suhteet - voivat muuttua niin myrkyllisiksi, että toiselle henkilölle ei päästä läpi. Sinä ehdottomasti Älä joudut kokemaan keskustelun sellaisen emotionaalisen uupumisen kautta, joka aktiivisesti saa sinut tuntemaan pahaa, joka ei kuuntele tai joka on muuten väärinkäyttäjä. Jos tunnet olosi vaaralliseksi, katkaise kaikki yhteydet etkä tunne, että sinun on asetettava itsesi asemaan, joka voi johtaa loukkaantumiseen.
Jos syynä haluat olla hiljaa radiossa on, että et todellakaan pysty käsittelemään vastakkainasettelua tai koska se on perustavanlaatuista eroja, joita et vain voi ohittaa - ja joista puhuminen ei ehdottomasti ratkaise - sinun ei tarvitse olla keskustelu. Älä kuitenkaan katkaise kaikkia yhteyksiä jonkun kanssa (esimerkiksi estä heitä sosiaalisessa mediassa) heti vain siksi, että tuntuu oudolta puhumalla heille siitä, mikä sinua häiritsee. Voit jättää ystävyytesi halutessasi, mutta aivan kuten et haluaisi romanttisen kumppanin kasvavan ja katoavat elämästäsi ilman selitystä, ainakaan sinun ei pitäisi vain haamittaa ystävääsi näin heti.
Levyn kannalta mielestäni parasta on vielä käydä harkittuja keskusteluja, mutta tiedän myös, että joskus se ei ole mahdollista. Tällaisissa tapauksissa saatat pystyä etääntämään itsesi hitaasti sen sijaan. Tiedät ne ystävyyssuhteet, jotka vain hitaasti rauhoittuvat ajan myötä, koska kumpikaan osapuoli ei pyrki pitämään sitä jatkua - eikä kumpikaan osapuoli loukkaantu, kun yhteyshenkilö vain eräänlainen ... pysähtyy? Joskus se johtuu siitä, että olette molemmat kiireisiä, tai asutte kaukana tai ehkä olitte ystäviä, kun olit nuorempi, mutta olet kasvanut erilleen vanhetessasi. Se on kuin haamuttelu, mutta ilman kaikkia siihen liittyviä outoja draamoja ja pahoja tunteita. Sinulla oli vain ystäviä ja ajan myötä jatkoit - ei kovia tunteita. Voit käyttää tätä strategiaa tukemalla hitaasti pois, ja lopulta myös ystäväsi saattaa joutua samaan tapaan. Ei haittaa, ei virhettä - ei myöskään merkittäviä räjähdystaisteluita.
Saatat pystyä päästä eroon hitaasti etääntymällä ystävästäsi, johon et enää halua olla yhteydessä, mutta sinun on myös tiedettävä, että suunnitelma ei ole lainkaan tyhjä. Ystäväsi voi olla täysin unohtaa minkä tahansa konfliktin tai erimielisyyden välillä, ja saattaa kysyä, miksi olet ollut niin kaukana. Ja kun tämä tapahtuu, on aika palata takaisin suunnitelmaan A - käydä keskustelua, vaikka se olisi epämiellyttävää molemmille, ja kuulla, mitä heillä on myös sanottavaa. Vaikka käveletkin siitä molemmien kanssa, tiedät ystävyytesi ohi, ainakin sinulla on sulkeutuminen.