Katsotaanpa sitä: Kumppanin kanssa muuttaminen ennen avioliittoa ei ole enää iso asia. Kyllä, vaikka se voi silti olla hieman hermostuttavaa kertoa "perinteisemmille" perheenjäsenillesi, kiinteistönvälitysyrityksesi ja naapurit (yleensä) eivät lyö ripsettä.
Kun vuosituhannukset viivästyttävät avioliittoa tai luopuvat siitä kokonaan, avioliitosta tulee suhde-asema itselleen, sanoo Dr. Alexandra Solomon, ”Loving Bravely” -kirjailija ja psykologian apulaisprofessori Northwestern Universityssä Evanstonissa, Illinoisissa. Ja se on tila, jota yhä useammat pariskunnat ottavat: Ei vain yhdessäoloaikaan noussut 27 prosenttia Pelkästään viimeisen vuosikymmenen aikana tohtori Solomon sanoo sarja-avoliitto (tai kahden tai useamman kumppanin kanssa asumisesta peräkkäin vuosien ajan) on myös tullut trendi.
Vaikka ei ole enää tabu elää kumppanisi kanssa, jos et ole naimisissa, se ei tarkoita, että se on aina sosiaalisesti hyväksytty. Kysymys ei ole enää siitä, onko se kunnossa, vaan siitä, milloin se on kunnossa. Otetaan esimerkiksi keskustelu, jonka minulla oli ystävän kanssa ei liian kauan sitten: Hän kertoi minulle, että oli päättänyt siirtyä sisään poikaystävänsä (!) Kanssa. Asuminen New Yorkissa oli taloudellisesti järkevää (kaksi ihmistä maksaa vain yhdestä makuuhuoneesta? Kyllä, kiitos) ja hän sekä hänen poikaystävänsä olivat molemmat innokkaasti valmiita ottamaan seuraavan askeleen parisuhteessaan. Jotkut hänen ystävistä ja perheestä ottivat kuitenkin tauon ottaen huomioon, että he olivat treffineet kolme kuukautta. Monet varoittivat, että se tapahtui "aivan liian aikaisin" heidän parisuhteessaan, ja eräs ystävä jopa kertoi hänelle, ettei se ollut hyvä idea. Vaikka ystäväni tiesi, että se oli riski, se oli yksi, jonka hän piti kannattavan.
Miksi niin paljon negatiivisuutta maapähkinägalleriasta? Tohtori Solomon sanoo, että siitä huolimatta, että hänet hyväksytään yleisesti, monet ihmiset (mukaan lukien vanhemmat) tuntevat sen avoliitto voi vaarantaa suhteen laadun ja helpottaa “jumittumista” onnettomuudesta suhdetta. Varovaisuus tulee tietysti rakkauden paikasta - mutta viime kädessä heidän huolensa voi tuntua vahingolliselta.
Tämä umpikuja johtuu pääosin ihmisistä, jotka sekoittavat suhteiden kehityksen kalenterin päivämääriin. Tohtori Solomonin mukaan suhteet etenevät kolmessa vaiheessa: Varhainen idealisointi (ajattelemalla, että kumppanisi on täydellisin olemus), Fall From Grace ( hahmottava hetki kun tajuat kumppanisi olevan ihminen) ja rohkea rakkaus (kun tiedät, että he eivät ole täydellisiä, mutta keksit tapoja käsitellä sitä muutenkin - yhdessä). Dr. Solomon sanoo, että ihannetapauksessa pari päättää siirtyä sisään rohkean rakkauden vaiheessa, koska siirtyminen on stressaavaa, mutta voi mennä hiukan sujuvammin, jos pari on testattu aiemmin. (Tämä tapahtuu yleensä silloin, kun ystäväsi ja perheesi vahvistavat suhteesi "valmiina" elämään yhdessä). Siirtyminen ennen tätä vaihetta ei kuitenkaan ole maailman (tai parisuhteesi!) Loppua - se lisää vain ylimääräistä stressiä jo entropisen jakson päälle.
”Voisiko pari selviytyä, jos he muuttaisivat yhdessä ollessaan vielä varhaisessa idealisointivaiheessa? Tietysti ”, hän sanoo. ”Muuton stressi tuo todennäköisesti armon pudota, koska konfliktimahdollisuuksia on runsaasti - uusia rooleja ja vastuita, jaettu kaappitila (!). Se on selviytyvää, mutta aloittavaan suhteeseen on paljon kysyä. "
Pyysin siinä tohtori Solomonia, samoin kuin joitain kirjoittajiamme ja lukijoitamme, jotka muuttivat kumppanin kanssa ”liian aikaisin” jakamaan jonkin verran viisautta siitä, kuinka he siirtyivät lukemattoman joukon foiileja, jotka tulevat jakamaan tilaa melkein muukalaisen kanssa (mutta söpö yksi!). Tässä heidän neljä parasta vinkkiä onnelliseen avioliittoon - ajoituksesta riippumatta:
Vaikka Diana W. ja hänen miehensä naimisissa yhdeksän vuoden treffin jälkeen, pari aloitti asumisen yhdessä… 10 päivää tapaamisen jälkeen.
"Suunnittelimme tulla kotikavereiksi ennen kuin olimme kiinni, mutta vuokranomistajamme vuokrasivat huoneistani vielä kuukauden ajan - jättäen minulle huoneen vähemmän", hän sanoo.
Prosessissa oli ehdottomasti hikka (e. g. jouduttava toivottamaan toistensa perheet toistensa elämään paljon nopeammin kuin he olisivat toivoneet), mutta viime kädessä se osoittautui pariksi, koska he eivät tunteneet paineita pitää suhdetta etenee. He tiesivät, että huolimatta siirtymisestä “seuraavaan vaiheeseen” suhteellisen nopeasti, asioiden selvittämiseen ei ollut kiirettä.
”Niin monet ihmiset kiirehtivät häihin, että unohtavat, että suhteessa tarkoitetaan joka päivä viettämistä toistensa kanssa kauan sitten, kun häämatka on kulunut”, hän sanoo. "Joten työskentele missä tahdissa, sopii sinulle hyvin."
Tohtori Solomon toistaa tämän: Jos nopeatte siirtymisprosessia, odotatte lisääntyvän määrän nopeusakkoja, mutta älä tunne, että sinun täytyy hajoa niiden takia.
"Tunnet parempana kuin pari, kun elät yhdessä kuuden kuukauden, kuuden päivän ajan", hän sanoo. ”Se on siirtymä. Kuopat eivät tarkoita, että olet tehnyt väärän valinnan. "
“Päätä, älä liu'uta”On malli, jonka tutkijat Markman ja Stanley keksivat; Se tarkoittaa, että parin tulisi puhua yhdessä ja selventää odotuksia siitä, mitä yhdessäolo tarkoittaa jokaiselle heistä ennen yhdessä asumista. Päätäminen on se, kuinka varmistat, että yksi henkilö ei usko, että yhdessä liikkuminen on askel kohti avioliitto, kun taas toinen tarvitsee vain uuden asuinpaikan, koska heidän vuokransa on päättynyt tai kämppiksensä muutti pois.
"Se, että tämä muutos tapahtuu tällaisen elämänmuutoksen seurauksena, ei ole sinänsä ongelma, mutta parien on työskenneltävä yhdessä ollakseen selkeitä ja tietoisia siitä, miksi he tekevät tämän valinnan ”, tohtori Solomon sanoo.
Kun erilaisista syistä ei ilmoiteta avoimesti, silloin tunteet loukkaantuvat. Esimerkiksi Susan M. muutti poikaystävän kanssa kahden viikon treffin jälkeen, kun hänen korkeakouluasuntonsa kuitenkin putosi.
"Vaikka olin varma, että yhdessä muuttaminen tarkoitti, että tämä oli mies, jonka kanssa vietän elämäni, hän ei ollut vakuuttunut siitä", hän sanoo.
Tätä vasta sanottiin vasta sen jälkeen, kun hän oli jo muuttanut sisään: Se, mitä sitten kärsi, oli kaksi viikkoa nudistamassa Susania löytämään oma paikka. Viime kädessä hän muutti pois ja nautti yksin asumisesta, mutta se oli hänelle tuskallinen kokemus, koska hän oli niin innostunut ottamaan tällaisen “aikuisen” askeleen suhteessa.
Lisäksi tiedä, että suhteen eteneminen ei välttämättä ratkaise olemassa olevia ongelmia. Lauren R. tiesi, että entisellä poikaystävällään oli sitoutumista koskevia kysymyksiä. muutti Yhdysvaltoihin Eurooppaan toivoen, että suuri ele osoittaisi olevansa valmis siirtymään seuraavaan vaiheeseen. Saavuttuaan sinne hän kuitenkin nopeasti huomasi, ettei mitään oikein voinut tehdä auttaakseen häntä pääsemään ongelmiinsa.
"Yhdessä liikkuminen ei ole parannuskeino jo olemassa oleville ongelmille", hän sanoo. Itse asiassa se monta kertaa vain pahentaa näitä asioita. Se on ehdottomasti tapa oppia se, mutta joskus prosessissa hukkaantuu paljon aikaa ja rahaa. "
Sassafras L. myös tietää kaiken tästä omakohtaisesta. Ze on muuttunut kumppaneiden kanssa suhteellisen varhaisessa vaiheessa suhteessaan vain kerran, mutta kolme kertaa: Ensinnäkin, kun vietetään kumppania viikonloppuna; toinen yhden päivämäärän jälkeen; ja kolmanneksi kymmenen kuukauden treffin jälkeen (mikä oli kauan aikaa, mutta ze tietää, että jotkut pitävät sitä lyhyenä aika!) Kaksi ensimmäistä laskettiin liukuvaksi, kun taas kolmas oli tarkoituksellinen - mistä syystä pari on edelleen yhdessä!
"Tiesimme, kuinka tärkeää on tehdä tämä päätös harkiten", ze sanoo. ”Päätimme vuokrata talon yhdessä sijasta, että valitsimme yhden huoneistomme, ja haimme omaisuutta, jossa olisi kaksi makuuhuonetta. Vaikka nukkuimme melkein aina samassa sängyssä (vuorottelimme huoneiden välillä), tiesimme, että tarvitsimme kukin omaa tilaa. Huomasin, että koska olemme luoneet avoimen ja rehellisen viestinnän tavoitteistamme, suunnitelmistamme ja odotuksistamme, Yhdessä liikkuminen sujui todella sujuvasti ja on johtanut upeaan, täyttävään pitkäaikaiseen 15-vuotiaan suhteeseen vuotta.”
Tämä saattaa tuntua vastaintuitiiviselta, koska olemme kaikki kuulleet, että suhteet koskevat kompromisseja! Tohtori Solomon kuitenkin sanoo, että keskittyminen sopimuksiin voi auttaa molemmat ihmisiä tuntemaan voittaneensa verrattuna tuntemaan loukkuaan voiman dynamiikkaan.
Monta kertaa tämä voi näkyä itsenäisyyden ylläpidossa suhteissa. Esimerkiksi Danny A. muutti kumppaninsa ja kumppaninsa perheen kanssa kuukaudessa parisuhteeseen (ja pysyi kahdeksan vuotta!). Kymmenen vuotta myöhemmin pari on edelleen yhdessä. "Liian pari aika aiheuttaa tukehtumista", hän sanoo. ”Sinun ei tarvitse aina tehdä asioita yhdessä. On hyvä pysyä kiinni siinä, mikä tekee sinut onnelliseksi ilman kumppaniasi. ”
Anna M. muutti Eurooppaan ollakseen nykyisen aviomiehensä kanssa varhaisessa vaiheessa heidän parisuhteeseensa, ja päätti kuusi kuukautta myöhemmin siirtyä yhdessä. "Yhdessä eläminen osoittaa, kuinka yhteensopiva olet ja kuinka paljon kompromisseja olet halukas näyttämään", hän sanoo. "Niin paljon hauskaa ja hyvyyttä voi tapahtua, mutta vain jos molemmat olet halukkaita."
Tohtori Solomonin mukaan yksi avioliiton suurimmista riskeistä on, että se vaikeuttaa hajottamista.
"Sitoumuksella on kaksi osaa: Olen täällä, koska se tuntuu hyvältä, ja olen täällä, koska on vaikea lähteä", Salomon sanoo. "Yhteistoiminta varmasti vahvistaa jälkimmäistä, joten parien on työskenneltävä ennakoivasti entisen kanssa."
Entisen kanssa työskenteleminen voi näyttää siltä, että se laatisi ”poistosuunnitelman” ennen siirtymistään yhdessä, eliminoimalla mahdolliset taloudelliset tai logistiset kriisit, jos toinen osapuoli tarvitsee. BethAnne F. "liukastui" nykyaikaisen aviomiehensä kanssa vain neljä kuukautta kokouksen jälkeen, aluksi ajatella, että heidän yhdessä eläminen oli väliaikaista järjestelyä, kun hän etsi omaa paikka. Hän lisäsi kuitenkin joitain suojalauseita itselleen, jos se ei onnistunut, mukaan lukien vuokrasopimuksen allekirjoittamatta jättäminen.
"Ajattelin, että en tarvinnut sitä, ajatellessani sitä väliaikaisena asiana tarkoitti, että sen tekemiseen ei ollut paljon stressiä - vaikka se ei todellakaan toiminut."
Älä myöskään odota, että kriisi pyytää apua: ”Yhdessä liikkumisen stressit voidaan syventää syvemmälle läheisyyttä, mutta usein parit tarvitsevat terapeutin apua voidakseen ymmärtää, mikä kiihtyy! Sinun ei tarvitse odottaa kriisiä, kun tarvitset apua koulutetulta ammattilaiselta ”, tohtori Solomon sanoo,“ On hienoa rakentaa oivalluksia ja terveellisiä malleja heti alusta alkaen.
Vaikka poistosuunnitelma (tai pariterapia) ei välttämättä ole täysin toteutettavissa kaikille (ihmiset elävät yhdessä, koska se on ainoa tapa ansaita vuokraa), on tärkeää ymmärtää riskit, joita ei ole:
Elizabeth S.: n mukaan muutto kumppanin kanssa taloudellisista syistä jätti hänet lopulta perheväkivallan tilanteeseen.
”Kun elintilanne, laskut ja talous ovat jopa hieman riippuvaisia romanttisesta kumppanistasi, se on se tekee paljon vaikeammaksi poimia itsesi suhteistasi, jos tarvitset sitä koskaan ”, hän sanoo. "En voi selittää, kuinka tuskallista on olla tällaisessa tilanteessa ja ymmärtää kuinka kykenemät poistumaan tai pitämään omaa taloa, vaikka vain taloudellisesti. Tee päätöksiä varoen. ”
Jos sinä tai joku tuntemasi tarvitsee apua, soita kansallisen perheväkivallan hotline-numeroon 1-800-799-7233 tai käy osoitteessa thehotline.com, jossa on chat-linja, joka on miehitetty ympäri vuorokauden.
Ennen kuin pakata messinkivalaisimet, terrazzo-aksentit ja makramee, vie hiukan aikaa hiipiä esikatselu siitä, mitä kiinteistöalan asiantuntijat sanovat, ovat kodin tärkeimmät trendit, joita tarkistamme luetteloistamme 2020.
Sarah Magnuson
18. joulukuuta 2019
