Hyödyllisiä vinkkejä kaappisi puhdistamiseen

Ymmärtäminen, että minulla oli aivan liian paljon vaatteita, osui minua tavalliseen tapaan: kun olemme myöhässä tapaamiselle ja kaikki mitä voimme tehdä, on seisoa alusvaatteissamme kaapin edessä ja häikäisyä. Koko tilanteella ei ollut mitään merkitystä minulle. Minulla oli enemmän puseroita kuin Gap-puolivälissä kauden aikana, liikaa hameita laskettavaksi, ja hyllyille oli täytetty niin paljon paitoja, että yksi kirjaimellisesti romahti ja putosi kasaan varpaideni edessä. Ja silti mikään siellä ei tehnyt sitä minulle. Ei mitään. Kun yritin rasittaa sotkua jostakin, mikä tekisi minusta tuntuu siltä siltä iltapäivältä, a kysymys iski minua, joka muutti kaiken: Miksi omistan kaikki nämä asiat, jos en koskaan tunnu haluavan käyttää mitään siitä?

Ja se, ystäväni, on silloin, kun roskapussit tulivat ulos. Seuraavien kuukausien aikana pääsin eroon - ja tartu hajuisilla suoloilla tähän - 80 prosenttia

Ennen puhdistusta olin tyypillinen kärkisi: Kesti vuosia tieten jakamiseen jopa kaikkein nopeimpien puseroiden kanssa. Kutsu sitä rakkaudeksi muodoksi tai vain yleiseksi levottomuudeksi, kun rahaa käytetään vain päästäkseen eroon, minulla oli niin monia vaatekappaleita, jotka heräsin eräänä iltana kaapin sauvan putoamisen voimakkaan kaatumisen vuoksi, koska se oli joten punnittiin vaatteilla.

Luulit, että se olisi ollut minun tapaukseni Jeesuksen hetkellä, mutta valitettavasti se ei ollut. Se, mikä sai minut vihdoin tuomaan roskapussin huoneeseen, oli tajuaminen, että en oikeastaan ​​nauttinut vaatekaapissani suurimmista vaihtoehdoista. Se palasi takaisin syyllisyyteen: käytin kappaleita, joissa olin haaleaa vain siksi, että tiesin, etten ole käyttänyt niitä kuukausien ajan, ja kulu / kulumis-suhde aiheutti minulle stressiä. Ohittaisin kappaleita, jotka saivat minut tuntemaan olonsa mukavaksi asusteissa, jotka saivat minut tuntemaan olonsa perunaksi, kaikki itsensä asettaman budjetti-syyllisyyden takia.

Ja minulle se ei ollut mitään järkeä. Miksi pitäisin ponnekkaita villapaitoja ja mekkoja, jotka eivät enää vastaa tyyliäni, jos en todellakaan rakastanut niiden pukemista? Jos minä panin täytäntöön tämän säännön, tajusin voivani muuttaa sen yhtä helposti.

Ennen kuin luulet, että minulla on ihmeellisiä tahtovoimia, eikä ole mitään tapaa, että voisit tehdä saman, tunnustan, että tätä ei tapahtunut sormella napsauttamalla. Kesti kolme kokeilua (ja useita, useita kuukausia), jotta sain lopulta myöntää ja myöntää, että muutoksen piti tapahtua:

Ensinnäkin jouduin todistamaan itselleni, että en pukenut noin 50 prosenttia vaatteistani aluksi. Ei niin syvällä, tiesin tämän jo, mutta on helppo valehdella itsellesi. Se oli kaikki vain vieritetty kaappiin, joka olisi ollut käytettävissä, jos haluaisin käyttää sitä puolivuosittain. En halunnut myöntää sitä, käännyin kaikki ripustimet kohti minua heidän telineilleen ja haastin itseni käyttämään jokaista kappaletta vähintään kerran kuukaudessa. Jos käyttäisin sitä, ripustin käännetään vastakkaiseen suuntaan, ja kuukauden loppuun mennessä voin nähdä visuaalisesti kuinka monta artikkelia minä käytin.

Tulokset olivat silmiä avautuvia. Neljän viikon kuluessa pukeutin noin kahdeksannen kaapistani - jatkoin etsimistä suosikkiasioilleni tai asuilleni, joiden tiesin näyttävän hyvältä yhdessä. Vaihtamaan tuhoavan tilastoinnin annoin itselleni vielä kaksi kuukautta taukoa mukavuusvyöhykkeeni ulkopuolelle ja luoda uusia asuja laiminlyötyihin kappaleisiin. Mutta se osoittautui minulle vielä yhdeksi asiaksi: Minulla oli niin paljon vaatteita, ettei ollut mitään tapaa päästä pukemaan kaikkea ajoissa - kaksi kuukautta myöhemmin, enkä edes päässyt kaapin puoliväliin. Mikä tarkoitti, että jos pisin tämän haasteen ylitse, kesti puoli vuotta päästäkseni takaisin suosikkikappaleihini, joten suurin osa päivistäni olisin pukeutunut tavaroihin En edes todella pitänyt siitä.

Samalla kun aloin tunkeutua kohti läpimurtoa, olin edelleen hermostunut karsimaan. Entä jos minulla olisi vain hullu hetki ja koen vakavia puhdistusaineiden katumusta viikon sisällä? Joten minun piti todistaa itselleni, että en ehdottomasti kaipaisi kappaleita, riippumatta siitä kuinka paljon olin vakuuttunut siitä. Ja ainoa tapa tehdä se oli käyttää mainittuja kappaleita loputtomiin.

Otin pois kaikki ne leningit, jotka olivat liian pieniä, esineet, jotka halusin lahjoittaa viimeksi, kun siivoin kaappini, mutta kanoin pois, kappaleet jotka eivät olleet enää tyylini, mutta jotka kuitenkin pidettiin, ja hameet ja paidat, jotka eivät tehneet minusta tuntea oloni itsevarmaksi, mutta joilla oli silti jotenkin tilaa ripustimet. Ja päätin, että nämä olivat ainoat asiat, joita voin käyttää kuukauden ajan.

Te kaverit, kesti vähän yli viikon. Kaikista hiihtämistä, joita tein linja-autolla, rypyt joka kerta, kun tarttuin heijastusteni ikkunaan, ja yleinen puutteellinen ilo ja pizzazz, jonka koin, se lopulta upposi siihen, että nämä kappaleet eivät vain olleet pitämisen arvoisia noin.

Lopuksi annoin itselleni sopimuksen kaupan sulkemiseksi vain Käytä suosikki kauneimpia kappaleitasi kahden viikon ajan. Otin kesäasut, joita käytin yksinomaan erityistapahtumiin, ja kehotin heitä työskentelemään keskiviikkoisin. Otin mukavat puserot, jotka pelkäsin pilata pesuni, ja sain käyttää vain housuja, jotka tekivät takapuoleni näyttävältä. Käytin dramaattisia hameita Tacon tiistaina, ja minulla oli enemmän kuin tarpeeksi mahdollisuuksia käyttää jumpsuit, jotka saivat minut tuntemaan itseni flirttaileen, pommi-iest-version. Annoin itseni käyttää värejä ja painatuksia sekä funky-kenkiä, jotka saivat minut tuntemaan kadutyyliä tähtiä, ja pukeutui päivittäin kuin olisi jotain hauskaa tekemistä.

Ja silloin se on vihdoin (todella tällä kertaa) osui kotiin: Voisin saada tämän… joka päivä. Jos pääsen eroon kaikista pörröistä, kuolleesta painosta, jatkuvasti sivuutetusta ja ohitetusta, annan itselleni luvan käyttää asuja, jotka todella antoivat minulle zing; joka todella sai minut tuntemaan itseni kauniiksi ja sai tajuamaan tyylisi ja pukeutumaan taas hauskanpitoon.

Minulla oli tehtävä; suunnitelma; silmäni oli palkinnossa. Mutta silti, tunsin silti olevani hermostunut. Minulla on ollut läpimurto, mutta vaatteiden rippaus ripustimista oli aivan muuta koetusta. Joten annoin itselleni tuuman: aioin lahjoittaa edelleen kaikki suunnitellut vaatteet, mutta ei heti.

Sen sijaan pakatin ne kaikki pahvilaatikoihin ja jätin ne kaapiin ja kellariin noin kolmen kuukauden ajan. Siten, jos sain inspiraation kappaleesta tai haluaisin käyttää sitä muutaman viikon päässä linjasta, voisin ottaa sen pois ja antaa sen liittyä uudelleen kaapiini. Mutta jos en tehnyt, tietäisin, etten tehnyt virhettä, ja he voisivat turvallisesti jättää vaatekaappini pahoillani.

Ja tiedätkö mitä tapahtui? En ole huomannut yhtä asiaa. En ajatellut tuota pillereitä; En ole koskaan ajatellut sitä mekkoa, jota ei enää roikkuu siellä; En ihmettellyt, näyttääkö tämä sijoitettu toppi hyvältä nuo farkut - sen sijaan se oli kuin ne lakkaisivat olemasta. Ja olin tyytyväinen eteenpäin.

Miksi? Koska minulla oli vihdoin vaatekaappi, joka - vaikka kyllä, oli harva - sai minut halutaan kärryttää pyörän sängystäni sen oviin joka aamu. Siinä oli vain kauneutta sisällä.