Ei väliä onko sinulla tunnin pituinen lento läheiseen kaupunkiin tai metsästäjä alaspäin pitkään matkaan Aasiaan, on tiettyjä ihmisiä, jotka tekevät siitä koneelle, johon kukaan ei odota istuvansa viereen. Saan sen, matka ei ole kenellekään kakku-kävely. Istuimet ovat kokkareita, sinusta tuntuu salaperäisesti nälkään nähden, kun lukitset turvavyön, ja seuraavat muutamat tunnit ovat tylsyyden ja “olemme-olemme siellä-vielä” -tunnusten aikajana. Mutta on tiettyjä matkailijoita, jotka saavat koettelemuksen hiukan enemmän silmiä houkuttelemaan, ja ainoa ylösalaisin on potentiaalisesti hilpeä tarina, jonka voit jakaa laskeutuessasi. Olemme kaikki kokeneet sen aikaisemmin ja jopa - uskallan sanoa sen - olleet mahdollisesti syyllisiä olemusrikokseen että henkilö. Ennen 10 ihmistä kukaan ei halua lentää!
Me kaikki haluamme päästä mukavasti saapuessamme nimetyille istuimillemme, olipa sitten kyseessä matkamuistityyny tai vetämällä pehmoisimpi huppari. Ja vaikka on täysin kunnollista lipsata kouluttajiin, varmista, että sinulla on hajujen syöjiä siellä! Kun kaveri vieressäsi saapasten varpaissa ja sinut lyö heti kuntosalin sukan haju, on vaikea olla passiivisesti aggressiivisesti ottamatta käsivarteensa etuoikeuksia kyynärpään kanssa.
Vaikka olen varma, että näytöksesi kaikista erilaisista tavoista munanmunaksi aamiaiseksi on niittaamalla tavaraa, en halua mennä tällä matkalla kanssasi. Anna minun lukea Nora Roberts -kirjani rauhassa.
Voi olla mukavaa laittaa jalat ylös siihen edessä olevaan käsinojan pieneen nurkkaan, mutta siihen on kaksi sääntöä: Numero yksi, tee Varmista, että sukat ovat päällä (kukaan ei halua nähdä varvaskarvasi silmän kulmasta) ja kaksi, älä pahoinpidä edessäsi olevaa henkilöäsi jalka! Jos yhdistät heidän kyynärpäänsä kanssa, olet tunkeutunut liian pitkälle ystäväni kanssa.
Et ehkä ole uninen, kun lentoemäntä himmentää valoja, mutta jos istut siellä keskustelemassa ääneen siitä kuinka hullu Big Little Lies -finaali oli huipputasolla, älä siis ihmettele, jos maapähkinäpakkaus yhdistyy pään kanssa jossain kohta. Varsinkin jos jätät huomioimatta kammottavan ladyn vetoomuksen, joka istuu käytävällä. Hänellä on ammuksia ja hän ei pelkää käyttää sitä.
Tiedätkö sen, joka alkaa hurjautua äänekkäästi missä tahansa 2014 elokuvassa, joka suoratoistaa televisiossaan, ja saattaa vuotaa pienen Merlotin, kun ne kaipaavat suunsa ja ohraavat sen leukaansa? Niitä on hieno katsella, mutta siunaa heitä vieressä istuvaa henkilöä.
Vain jotta tiedät, että sinua vastaan suunnitellaan kapinaa. Suunnitelma välitetään kiireellisesti raapitetulle lautasliinalle, ja sitä etenevät rivistä toiseen.
On olemassa järjestelmä, ihmiset. Me kaikki lähdemme yhden tiedoston rivillä. Joten kun yksi henkilö kolme riviä takan takana kyynärpäät ohittaa sinut ja tarttuu päähän reppuillaan, sinulla on mahdollisuus ajatella pimeää, tarkoittaa ajatuksia tarkalleen viiden sekunnin ajan.
En välitä ystävällisestä keskustelusta illallisen aikana, mutta meillä kaikilla on ollut yksi henkilö, joka haluaa tulla sielunkumppaneiksi ylittäessään Atlantin yhdessä. Riippumatta siitä, kuinka monta kertaa olet laittanut pääpuhelimet päälle tai noutanut kirjasi terävästi, he jatkavat puhettaan lapsuutensa koirasta Herbertistä, kunnes kone laskeutuu.
Tiedän, että sinun on odotettava, kunnes roskakori tulee ympäri puhdistaaksesi asemasi, mutta laskeutuiko Oreo-kääreesi kirjaimellisesti vain avoimeen kirjaani? Hanki talosi järjestyksessä!
Inhoan arvioida, että yksi hajuinen henkilö juoksi moottoritieltä aina lentokentälle talostaan, koska rehellisesti olemme kaikki olleet siellä. Luulet, että kaivoalueella on hyvä mennä päiväksi, ja sitten näytät toimistolle tai päivälliselle ja huomaat, että deodoranttisi on hylännyt sinut. Mutta on vielä hienoa huomata, että henkilö, johon olet nyt loukussa seuraavien tuntien ajan, haisee kuin he tekisivät Cross-Fit terminaalissa ennen lennolle pääsyä.
Mutta kuten sanoin, jos sinulla on hyvä huumorintaju, voit ottaa kaiken tämän askel! Joskus ärsyttävimmät, hankalimmat hetket voivat muuttua parhaiksi tarinoiksi.